Matahari di Matamu, Panas dong !

Kadang banyak identitas baru yang kita dapetin pas kita kuliah. Apalagi kalo kuliah di PENS - ITS. Mahasiswanya tuh lebih pinter ngasik sebutan buat orang lain, daripada ikut demonstrasi. Nggak ada satupun makhluk di sini yang nggak punya sebutan. Ada – ada aja sih alasannya. Bahkan kadang – kadang sebutan baru tuh lebih jadi trade mark daripada identitas aslinya.

Kayak si Bayu, bocah asli magetan ( makin geregetan ) ini dikasik sebutan Kieplie ( bagi yang nggak tahu kieplie itu siapa, pasti nggak punya tv ya dirumah ), mentang – mentang rambutnya di model metal kayak burung kakak tua.

Trus pas setelah sinetron “kiamat sudah dekat abis” , dia di kasik julukan Gembel Elit ( emang ada ), dan yang terbaru adalah sebutan “ Tukul “, karena wajahnya tuh deso banget. Buat sebutan yang terakhir tuh aku sendiri yang ngarang ( bangga ).

Lain bayu lain nasibku. Sejak ospek sampek sekarang aku diberi sebutan “ EMBEK “( kurang ajar ). Itu karena dulu aku suka banget melihara jenggot, jadi kalo dari jauh kelihatan kayak embek gitu ( walaupun dari dekat kayak Brad Pitt ). Bahkan pernah setelah hari raya Idul Adha, kelasku reme banget ngelihat aku.

“Lho Zal, kamu kok masih sehat ?”, kata mereka dengan tega

“emangnya kenapa ?’ ( kataku mulai GE- ER karena diperhatikan )

“kok kamu nggak disembelih buat kurban ?”, lanjut mereka dengan kejam.

“Ancikkkkkk “

*****

Sekarang, para mahasiswa kurang ajar itu punya julukan baru buatku. Biarpun nggak secara langsung sih. Aku dipanggil “ Homo”. Julukan itu berhasil aku peroleh karena predikatku sebagai jomblo memecahkan rekor MURI ( Musium untuk Rakyat ITS ). Bahakn si Arik Lumpur ( soale dia juga korban Lumpur Lapindo ) pakek jodoh – jodohin aku sama si Nanang. Emang sih si Nanang tuh rada bencong gitu, dan cocok buat dijadikan selingkuhan homo.

Ditambah lagi karena aku emang pemalu sama cewek. Setiap ada cewek baru yang belum aku kenal dekat, pasti aku nggak berani buat ngobrol. Pernah suatu saat aku lagi nongkrong di Kantin ma temen – temen, trus ada anak MABA ( mahasiswa batu eh baru ) yang lumayan cakep. Dasar anak ITS, masa muda seret cewek, ngelihat cewek itu temen – temenku langsung rame kecuali aku.

Wiro Sableng : Wuihhhhh cakepnya peeekkkk ( matanya sambil monyong )

Aku : Akhhhh, biasa !!!( nggak tertarik )

Arik Lumpur : kalo si Embek sih nggak bakalan suka ma cewek. Wong biasanya sama Nanang Bencong kok!

Aku : Enak aja ….

Arik Lumpur : Lho kalo emang bukan Nanang siapa ? Rumput tah ?

Begitulah perlakuan kejam monster – monster PENS. Tapi aku sabar aja deh, orang sabar tuh subur, walaupun kepalaku sekarang lagi botak – botaknya ( nggak nyambung ). Padahal aku tuh bukannya nggak suka ngelihat cewek cakep, Cuma nggak ada yang buat aku tertarik aja. Ganteng – ganteng gini aku tuh punya standar tinggi buat ngenilai cewek manis ato butek. Yang jelas Nanang nggak masuk kategori cewek manis, dia masih memegang kategori cewek Bau.

******

Emang kalo jodoh nggak bisa kemana. Pucuk dicinta, malampun tiba.

Waktu ospeknya adek kelasku, ada seorang cewek manisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss bangetttttttttttttttt . pokoknya oke punya deh. Waktu itu kan lagi getol – getolnya mahasiswa lama buat ngerjain junior. Biarpun bertampang sangar, aku tuh paling males sama seniorisasi di jurusan IT. Kolot banget. Makanya aku tuh paling males ngasik tanda tangan sama MABA. Kayak nggak ada kerjaan aja. Padahal seharusnya mereka kan minta tanda tangan karena aku manis kayak tebu diolesi madu trus direndam di air gula, bukannya karena aku dianggap kakek – kakek tua dan jadi senior disini.

Berbeda sama hari ini, waktu aku terdesak dipaksa adek kelas buat tanda tangan, tapi sekeras tenaga menolak Ada cewek manis dibelakanku manggil namaku.

Cewek manis : Kak Rizal, minta tanda tangan donk !

Aku terpana, darimana nih cewek tahu namaku. Perasaan, nggak pernah kenal deh. Tapi lumayan, manis kok anaknya. Dan tanpa sengaja aku melanggar sumpah yang aku ucapkan diatas gunung merapi, tujuh sumur, dan dibawah ranjang buat nggak ngasik tanda tangan. Aku bener – bener terpesona. Baru kali ini aku tahu ada anak yang wajahnya kayak Ella. Ya, walaupun nih anak lebih pendek dan lebih gemuk. Tapi hidungnya persis sama Ella.

Pas aku tanda tangan, langsung deh sekitarku jadi hitam. Cewek manis tadi bersinar, dia dikelilingi sama planet – planet. Dengan mulut mangap, ilerku pun keluar dengan derasnya. Sampek sebuah bayangan hitam menghalangi pandanganku sama tuh cewek. Bayangan hitam semakin dominan, sampek bener – bener menutupi sinarnya tuh cewek. Bayangan hitam tadi semakin memudar, memudar, memudar dan berubah wujud dengan wajahnya si Badjoel sambil senyum asem gitu. Dasar setan nggak bisa lihat orang senang. Aku langsung samperin tuh cewek manis.

Aku : Oke, nih udah selesai ( tumben aku berani ma cewek )

Cewek : Makasih kak !

Aku : eniwei. Nama kamu siapa ?

Cewek : Dara kak !

Aku : Oke Dara, kamu pasti dari kantin ya !

Cewek : kok kakak tahu ?

Aku : kamu pasti minum fanta kan?

Cewek : akh enggak kok!

Aku : bohong itu dosa. Kamu pasti minum fanta kan ?

Cewek : Nggak kak! Tadi Cuma minum es teh kok

Aku : pokoknya kamu minum fanta ( ngeyel ). Buktinya kamu tadi kok jadi matahari. Trus si Badjoel nih jadi gerhananya. Kan di iklan fanta kayak gitu.

Cewek : hah ? ( bengong )

*******

Maka mulai sejak saat itu si Dara dipanggil matahari. Kabar baiknya aku sekarang punya target, dan suka ma cewek. Artinya aku nggak homo. Kabar buruknya adalah aku sekarang jadi norak banget. Kalo ada si Dara, , maka dengan sekuat tenaga aku memangil dia dengan sebutan barunya. “ Woiiii Matahari “. Nggak peduli di mana, dikelas, di kantin, bahkan pas papas sama dia WC aku masih sempet – sempetnya manggil dia matahari. Kabar yang lebih buruk, sifat pemaluku nggak juga hilang. Jadinya aku tuh manggil dia “matahari” dari jauh, sambil teriak – teriak gitu. Sedangkan si Matahari bingung. Kali aja dia nganngep diganggu sama jin IT.

Ngelihat aku yang suka manggil matahari dari kejauhan, maka membuka kesempatang temen – temenku buat jahilin aku. Dasar monster dinosaurus ! mereka senang ngelihat aku susah. Makanya mereka juga ikut – ikutan dengan noraknya memanggil matahari. Apalagi si Arik Lumpur kelelep sama si Badjoel, makin getol deh norak – norakan manggil manggil matahari. Bahkan si Arik Lumpur kelelep nih ekstrim banget kejamnya. Pernah pas di Mushola, aku papasan ma Dara. Dan disitu juga ada si Arik Lumpur. Dengan noraknya dia teriak teriak.

“ Aduh…. Aduh ….. panassssss panasssssss silau ……silau………. Ada matahari lewat. Mbek kamu nggak panas tah? “

Ngelihat si Arik, si Matahari bengong. Mungkin dia mikir, kok ada ya anak brewokan berpenyakit epilepsi keterima di jurusan IT. Sedangkan aku sibuk cari tempat buat nyembunyiin nih muka.

******

Dari semua monster, masih ada monster yang lumayan baik. Contohnya si Amin. Dia tuh kakak kelasnya Matahari di SMA. Mungkin aja dia lagi suka beramal. Aku kan termasuk manusia teraniaya, jadi selayaknya donk aku dikasik amal. Salah satunya adalah biodata lengkap tentang si Matahari.

Nama : Meiriyanti Rhamdani

( panggillanya Dara, nggak kreatif banget )

Tetala : Surabaya, Juma’at Kliwon bulan Sura tahun 2034 saka

Hobi : memasak, membaca, merampok

NoHp : 0809xxxxx

Seneng banget deh dapet no Hpnya si Dara. Kalo aja si Amin nih cewek trus kayak Britney Spears udah pasti aku cium. Sayang dia cowok,gemuk,sipit, dan lumayan bau. Jadi nggak jadi deh.

Langkah pertama adalah membuat hubungan lewat SMS. Gimana caranya ? Nah, usulan si Wira Sableng buat pakek tatktik gerilya. Caranya tuh :

1. Pura – pura salah kirim SMS. Bilang aja perlu sama Tomi. Contoh :

“tom, gimana tugasnya ? kamu nggak ngopi tah ? kalo mau ngopi besok aja!”

2. Trus dia kan bakalan bingung. Ambil kesempatan. Kenalan waktu itu aja

“ oh,kamu bukan Tomi. Sory deh ! ngomong2 ini siapa ?”

3. selanjutnya terserah anda

Nah pas aku ngubungi si Dara. Dengan kalimat diatas. Langsung dapet balasan ding. Dengan senyum setan aku buka. Dan ternyata bukannya dia bingung karena salah sambung. Eh dia malah bales “ Iya, aku mau ngopi tugasnya. Besok aja ya”

Gagal total deh. Tapi karena udah kadung ngelangkah, maka pantang buat kembali. Dengan banyak alasan aku berhasil kenalan lewat SMS. Dan hampir setiap malam aku kirimi dia puisi – puisi romantis lewat SMS. Hingga suatu saat si Dara bales sms ku pakek nomer lain. Pikirku, mungkin aja dia ganti nomer ato punya 2 HP. Berhubung nomer yang lama nggak pernah aktif, maka aku ngirim ke nomernya yang baru.

******

Dah Seminggu aku selalu ngirimi matahari puisi di nomernya yang Baru. Dan anehnya si Matahari jadi semakin suka miscall. Bisa – bisa 10 kali sehari dia miscall ke nomerku. Siapa sih yang nggak GE – ER di miscall sama matahari. Hari – hariku jadi riang – gembira- tralala – trilili…

Sampek suatu saat aku ngirimin dia puisi

“ Engkaulah matahari dalam hidupku. Menyinari aku. Jadilah Matahariku di setiap malamku. Ya ?”

setelah sms itu, si Matahari makin getol miscall aku. Bahakan miscall yang sekarang nih lama banget. Kayaknya dia nelpon, dan minta diangkat. Tapi aku tahu kalo microphone HPku rusak berat. Jadi biarpun bisa dengar dia bicara , dia nggak bisa denger suaraku. Tapi nih Hp terus – terusan berdering. Maka aku dengan terpaksa mengangkat panggilannya.

Aku :hallooooo….halllloooooo….aku nggak bisa ngomong…microphone rusak..

Diseberang telpon: halloooo…halllooooo….

Aku : Ya…halloooo ….hallloooo

Diseberang telpon: Kamu siapa ( suaranya berat )

Aku : Halloo…nih akuu…rizal….nggak bisa ngomong..microphone rusak…halloo

Diseberang telpon: halllooo kok kamu sms –an ke saya sih …

Aku : halloo…hallooooo..hallooooo

Diseberang telpon: kamu kok ganggu keluarga saya sih

Aku : halloooo…. Hallooooo…..

Disebarang telpon: kamu kok suka sms –an romantis kesaya. saya ini sudah tua lho.. udah punya suami…punya anak …kamu kok tega sih ….

Aku : ( sambil bengong ) hallloooo….

( aku mau langsung pingsan melihat semua kenyataan ini )

******

gagal lagi – gagal lagi. Kali ini lebih parah. Kayaknya aku dah gangguin keluarganya orang nih. Mungkin aja no Hpnya dara yang baru tuh nomernya ibunya. Mungkin aja dia nggak punya pulsa, trus balas sms ku pakek no ibunya. Dan aku dengan naifnya seminggu ini ngirim puisi romatis ke ibunya.

aduhhhhhhhhhhhh

.